幼稚園に行くのがツライんです・・。子どものことではありません。私のことです・・ε- (￣、￣A) フゥー
午前中、聖歌隊の練習に行ってきました。クリスマス祝会で子どもたちのページェントに合わせて、ママさんたちの聖歌隊が歌うんです。保護者として参加しているのですが。行くたびに凹みます・・。
小菊が満開に♪まだまだ咲きそう〜♪言わなきゃ良かったのかもしれませんが。自己紹介のときに「音楽を専門に学びました。今は教会で聖歌隊の指導を少ししてます」などと言ってしまい。その初日の練習のときにまごついてい見えた聖歌隊の指導？（ピアノの先生）の先生に、「良ければ何かさせてください」と言い、「幼稚園の役員に聞いてみます」→（後日になって）「すみませんが、今年はしないでください」（役員からの電話）と言われました。
そりゃあ、そうなのです。いくらなんでも、どこの馬の骨か分からない者に任せる人はいないでしょう。まだ私は幼稚園に子どもを預け初めて、一年目。幼稚園にも私がどんな人なのか、知られていません。地元の人間でもありません。去年ここに越してきたばかり。そりゃーそうです。
しかし、正直な私のココロは結構、ダメージ受けたようで。
このダメージには、布石がありました。２回ほど、幼稚園のママさんサークルの講座（お料理とクラフト工作）に行ったのですが、どうも馴染めない・・。どうも、ママさんの輪がもう既に出来上がってしまっていて、なかなか入っていけない。・・「頑張る」のにどうも疲れる。。
私が人見知りをするとか、友達作りが下手なのか？とか、いちいち悩みますが、そういうことより感じてしまうのが、閉鎖的な鹿児島の空気です。「あー・・今日も馴染めず疲れた・・。」頑張って、おしゃべりの中に入っていこうとしているけど、どうも輪が出来上がってしまっていて、話題の中に入れない。身内話になっているから。
鹿児島に９年も住んでいるのに、なかなか地元で仲良しさんになれる人が少なくて、とても感じるのは「心をなかなか開かない鹿児島県人」。そして私はまったく逆で、「心はすぐ開いておしゃべりをわーーっとする東京人」。鹿児島の人は、私の性格にびっくりして距離を置いていくのかな・・。どうでもいい、ラクに生きたいと願っているのに、とっても疲れるので、凹むんです。
そんなことのあった後の、聖歌隊参加です。「あー・・やめちゃいたい！」くらい気分はブルーになってしまう。
けど、そんなのできません。何か仕事が与えられなかったから、辞めてしまった・・・という形になってしまうから。割り切って、歌を楽しもう、合唱を楽しもう！と思っていますよ。でもね、私の耳が目が・・「ああ、こうしたほうがいいのに」「ああ・・こうやったら、もっと良くなるのに」そんな風に聞こえ、見えてしまう。けど、「（指導のようなことは）しないでください」と言われた以上、ひとりの参加者に徹するのが私の立場なので、口はチャック！！です。性格上、結構ツライです。
だから、今朝から「幼稚園、行きたくない・・」そんなブルーな気持ちになっていました。
それが子どもにも伝わってしまったのかな( ┰_┰)
きっと、そうです。私がどこかイライラしているのが、伝わってしまったのでしょう。３歳の息子が幼稚園バスに乗るときに、まるで入園したばかりの頃のように「いやーー！！いやだーー！！（大泣）」して暴れて、バスに乗らないと号泣でした。
子どものその様子にも凹み、重い足取りで行って、忍耐の練習時間を終えて帰ってきました・・。( -.-) =зフウー
でも、私にはこの状況を受け入れていかなければなりません。ツライ！としてもね。それは、神様のゆるしている状況だから。聖歌隊の指導も、主は私ではないとされた。それでいいんです。主が決めたこと、成していることを、どう私が感じてもそれを経験して、忍耐が必要なら忍耐し、口にチャックが必要ならチャックしないとなりません。それが今の私に与えられたことだから。
でも、できれば仲良くなりたいんです。幼稚園のママさんたちとも、幼稚園のピアニストの先生とも。特にピアノの先生とは、仲良くなりたい。図々しいかもしれないけど、私は必死な思いでピアノ伴奏を私のためにしてくださるピアニストを近くで探しているんです。そのピアノの先生は幼稚園の園長先生の奥様。教会の牧師夫人です。かなり図々しいでしょうか・・でも、同世代だし・・なんとかお友達になれたらいいのに。
だからこそ、変な感情を持ちたくないんです。ツライけど、別なものを見るようにして、この練習日はあと数回、頑張らないとね。。で、愚痴はここに思いっきり書かせてください。書いて吐き出して、神様に祈って吐き出して、スッキリしたらまた頑張れそうな気がするから。
主なる神様、どうか私を謙遜にさせてください・・。（祈）
